Dowcipy, zarciki.....

[Nuke]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[zunio]

Jak się nazywa Japończyk który zdradza żonę ?
SePuKaNaBoKu

Odnośnie naszego forum, w jednym z tematów kolega nypel bardzo oryginalnie napisał nazwę pewnej marki. A mianowicie :
BuraczaMoWóz

[smn192smn]

W szpitalu
lekarz na obchodzie pyta pacjenta jak dzis sie pan czuje ? , stolec był??
na to pacjent, wie pan kręcił sie tu jakis gościu , ale sie nie przedstawił;]

[nypel]

coś na kryzys

przychodzi baba do lekarza i mówi...
poproszę dwa kilo kaszanki dla pieska... tylko nie takiej słonej jak wczoraj

[Dr@gon]

czym rozni sie nauczyciel od nauczycielki?
nauczyciel drapie sie po dzwonku..
nauczycielka po przerwie

pozdro

[rutra]

małożeństwo kocha się i żona mówi "gniewam sie" a mąż "za co" nie ja się gniweam tylko wam sie gnie

[nypel]

po co koniowi głowa?? ?? ?? ..... żeby z ręki nie wypadał

[shczepcio]

Pewna matka zabrala swoja corke do lekarza i poprosila o
zbadanie
spuchnietego brzucha swojej pociechy. Po chwili doktor
stwierdzil ze
corka jest w ciazy. Matka zrobila sie czerwona z gniewu
o przez 10 minut
klocila sie z lekarzem ze jej corka jest porzadna
dziewczyna i nigdy nie
popsulaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak
mlodym wieku.
W pewnym momencie doktor wstal i zaczal patrzec za okno
Matka zdenerwowala sie jeszcze bardziej:
- Niech sie pan nie gapi za okno! Pan mnie ignoruje!
- Nie, nie - bo wie pani cos takiego juz sie raz
zdarzylo, tyle ze wtedy na niebie pojawila sie gwiazda i przybyli trzej
krolowie, a jabym tego za cholere nie chcial przegapic!!

[Pawlastyl]

- Spotykaja sie dwa korniki przy jedzeniu.
- Smialo... Czestoj Sie... Stol Szwedzki...

[shczepcio]

Do córeczki przyszedł wieczorem kolega w celu nadrabiania zaległości w biologii, natychmiast zajęli się nauką w pokoiku na górze. Rodzice dziewczyny oglądali TV na parterze. Po pewnym czasie mama do tatusia:
- Sprawdź no stary, co te dzieciaki tak cicho tam siedzą.
Tatuś po chwili podpatrywania przez dziurkę od klucza wraca i mówi:
- Uczą się grzecznie.
Po następnej godzinie matka znów nalega:
- Sprawdź no jeszcze co tam się dzieje?! Tak cicho tam...
Tatuś po chwili wraca:
- Uczą się grzecznie.
Północ w nocy kolega wciąż siedzi u córeczki, mamusia nie mogą usnąć szturcha starego:
- Stary, stary idź sprawdź jeszcze, bo boję się o naszą Kasię...
Ojciec dla świętego spokoju idzie na górę i kuka przez dziurkę, kuka i kuka... Aż w końcu wpada wywalając drzwi, łapie gołego kolesia za mordę i tłucze bez opamiętania,
- Nic matce nie mówiłem jak całowałeś moją córkę, nic jej nie powiedziałem jak ją bzyknąłeś, ale teraz, ********u, to mnie w****iłeś
- *****a w firankę wycierasz?!


Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina
- O ****a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc.
A ona:
- Siadaj koło mnie to Ci powiem dlaczego...
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ****a wafla! Niech to ***** pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci.
Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w ****ę! S******lona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana...


W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich
pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
- Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak za******lać?


Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta żarówka ...???



Żona do Męża:

- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:

- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...

- Ide do apteki

- Po co?

- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

[vandarko]

Ach te teściowe ;0

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumne przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień?.
- Tesciową - odpowiada jeden z żalobników.
- A czemu trumne niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekrecić na plecy, to zaczyna chrapać.

- Czemu jesteś taki smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu!
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują!


- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

-Co to jest? Ropucha i 20 żabek?
-Teściowa wieszająca firanki


Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.


Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

[shczepcio]

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy..

- Wiesz moja teściowa jest aniołem.
- Tak? A moja niestety jeszcze żyje!


I klasyka :https://www.youtube.com/watch?v=7eCGzsXX8cM


Koleś nienawidził swojej teściowej. Wybrał się do sklepu ze zwierzętami i poprosił o jakieś dzikie zwierze. Sprzedawca nie miał takich ale zaproponował mu bardzo wściekłe pelikany. Koleś kupił dwa. Gdy wrócił do domu wydaje polecenie:
- Na krzesło, pelikany!
Pelikany posiekały krzesło w drobny mak. Następnie powiedział:
-Na stół, pelikany!
Pelikany posiekały stół na kawałki.
Nagle wchodzi teściowa i mówi:
-A na ch*j Ci te pelikany... ???

[donnie brasco]

kiedy teściowa jest w najlepszym wieku?
...kiedy wieko jest szczelne.

[shczepcio]

Przychodzi na***any mąż do domu:
-żona, dawaj piwo
-co takiego?
-dawaj ku*wa piwo!
-że co?
-PIWOO!
-a może magiczne słowo?
-Hokus pokus kurrrrrrrr*a

Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A ku*wa, kibel nowy stawiam bo się stary rozj*bał.
- O, mój drogi!!! A nie mógłbyś tego tak trochą owinąć w bawełnę jak
i odpowiadasz??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opier**le naokoło i ch*j!!!

Egzamin z hydrauliki. Profesor czyta treść zadania:
- Z rynny o średnicy 30 cm ścieka woda... Na to wstaje obcokrajowiec i mówi do profesora:
- Panie profesorze, ja nic nie rozumieć. Z rynny scieka, pies scieka!?!

[vandarko]

YouTube - Dowcip o teściowej